Chuck Norris selección

1. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
2. Cuando el hombre del saco se va a dormir mira debajo de la cama a ver si esta Chuck Norris.
3. Chuck Norris puede matarte con 2384938 objetos de una habitación, incluyendo la propia habitación.
4. Las películas de Chuck Norris no tienen título... porque sólo con pensar el título morirías.
5. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
6. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
7. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
8. Chuck Norris no duerme. Espera.
9. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Pero él nunca ha llorado. JAMÁS.
10. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
11. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
12. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
13. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
14. La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck". Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
15. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
16. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
17. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
18. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
19. En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
20. No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
21. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
22. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
23. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
24. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
25. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. Poco después, le creció la barba.
26. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
27. Chuck Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de Chuck.
28. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.
29. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
30. Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
31. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
32. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
33. Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
34. Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
35. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
36. La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cubo pues el resultado es muerte.
37. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
38. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
39. Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo “POLLA”.
40. La viagra está hecha de semen de Chuck Norris solidificado.
41. Chuck Norris puede comunicarse con los muertos y volverlos a matar.
42. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
43. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubick tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
44. El mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
45. Cuando Chuck Norris sonríe un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente, Chuck solo sonríe después de matar a alguien.
46. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
47. Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria”.
48. Bruce Lee fue el único hombre capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris. Poco después murió de arrepentimiento.
49. Chuck Norris no gasta en gasolina. Escupe en el depósito.
50. Cualquier persona puede mear en el suelo pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
51. Chuck Norris a menudo dona sangre, solo que nunca es la suya.
52. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
53. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
54. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
55. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
56. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
57. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
58. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido kárate.
59. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
60. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
61. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
62. Hay dos tipos de gente en el mundo: los que son Chuck Norris y los que van a morir.
63. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
64. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
65. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
66. Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
67. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error.
68. Chuck Norris es el único capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
69. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck.
70. El sombrero de Chuck está hecho con piel de los cojones del increíble Hulk que el mismo arrancó.
71. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
72. Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
73. Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
74. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
75. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
76. ChickNorris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
77. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviéndolos con un dedo.
78. Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató.
79. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria.
80. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
81. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
82. A Chuck Norris nadie le pasó los apuntes de filosofía, los hizo él (desde entonces todos dan gracias a Chuck).
83. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí. Te vigilo, firmado: Chuck".
84. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
85. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
86. Chuck Norris no comete errores, los errores cometen Chuck Norris.
87. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris.
88. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.
89. Chuck Norris es el único capaz de exprimir frutos secos.
90. Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial.
91. Cuando Chuck se tumba en la playa al sol, nunca se pone moreno, es al revés, al sol le sale barba.
92. Chuck Norris puede aplaudir con una mano.
93. Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahí!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!
94. Solo con mirar a una chica Chuck Norris hace que se corra, solo con mirar a un chico... también.
95. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
96. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
97. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
98. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
99. Chuck Norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
100. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
101. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
102. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
103. Chuck Norris puede hablar en braile.
104. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
105. Chuck Norris representó la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
106. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
107. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
108. Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
109. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
110. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
111. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
112. Chuck Norris mató a su madre nada más nacer, por tenerle cautivo durante 9 meses
113. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periódica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
114. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
115. Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
116. Chuck Norris predijo a Nostradamus.
117. Internet son los pensamientos aleatorios de Chuck.
118. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
119. Chuck Norris le dio una patada giratoria a Ronaldinho en la boca.
120. Chuck Norris programó el Windows Vista en lenguaje máquina hace 40 años con una calculadora solar.
121. Chuck Norris no llora, llueve.
122. La razón por la que se hundió el Titanic fue porque chocó con el pene erecto de Chuck Norris (pero no está demostrado que estuviera erecto).
123. Chuck Norris escapó de Fox River a la hora del recuento, disfrazado de Ronald McDonald, haciendo malabares con granadas.
124. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
125. El mejor amigo del Hombre es el perro, el mejor amigo de Chuck Norris es la muerte.

Chuck Norris